Questionario:

ALLA DOMANDA "ABBIAMO TROPPI STRANIERI ?" IL CAMPIONE PRESO IN ESAME RISPONDE:

5% NO
20% SI
75% بواشنطنمعهد الأمن العالمي

:farao:

Un giorno ho incontrato una gran bella donna e parlando, dopo averle fatto molti complimenti sul suo aspetto fisico..mi dice che ha 8 stupendi figli..
così sempre per continuare la conversazione le chiedo i nomi..
..e mi risponde:"ah si chiamano tutti Luca.."
..e io sorridendo le chiedo:"beh..ma come fà a distinguerli?"
..e lei mi risponde:"li chiamo per cognome"

Ultima modifica di il Dom 10 Feb 2008 - 17:11, modificato 1 volta

DIECI COSE CHE NON HO MAI CAPITO :

1) Come mai le donne non riescono a mettersi il mascara tenendo la bocca chiusa?
2-Come mai per chiudere Windows si debba cliccare su "start"?
3-Come mai la Lemonsoda è fatta con aromi artificiali e nel detersivo per i piatti trovi vero succo d limone?
4-Quando producono un nuovo cibo per cani "più gustoso", in realtà chi lo ha assaggiato?
5-Perché Noè non ha lasciato affogare quelle due zanzare?
6-Perché sterilizzano l'ago prima di praticare le iniezioni letali?
7-Conoscete le indistruttibili scatole nere degli aerei? Perché cavolo non ci fanno tutto l'aereo con quella roba???
8-Perché le pecore non si restringono quando piove?
9-Se volare è così sicuro, come mai quello dell'aeroporto lo chiamano Terminal?
10-Non capisco perché inoltro queste cose!!!

Un giorno Silvio Berlusconi muore per un improvviso attacco cardiaco e finisce difilato all'inferno,
dove Belzebù lo sta aspettando.

"Non so cosa fare", esordisce il Diavolo,
"Sei nel mio elenco ma non ho più posto per te.
D'altro canto devi obbligatoriamente stare qui".

Dopo averci pensato su, il Diavolo prosegue: "Sai cosa faccio?

Ho due o tre persone che non sono state tanto cattive quanto te.

Ne lascerò andare una e tu ne prenderai il posto.

Anzi, ti lascio addirittura scegliere quale liberare.

A Silvio la proposta sembra accettabile e così il Diavolo apre la prima porta.

Lì dentro, in una grande piscina, nuota Craxi che si immerge ripetutamente tentando di portare in superficie un immenso e sfavillante tesoro, riemergendo però sempre desolatamente a mani vuote.

E si immerge e riemerge, e ancora e ancora.
Questo è il suo destino, all'inferno.
"No" dice il Cavaliere "non ci siamo, non sono un gran nuotatore e poi a mani vuote non posso restare, non potrei fare questo per l'eternità"

Il Diavolo lo conduce nella stanza successiva dove trovano Francesco Cossiga, che con un enorme piccone deve frantumare giganteschi massi di pietra durissima; e poi altri ed altri ancora.

"No, sai che ho un problema alla spalla,mi farebbe male picconare in continuazione per l'eternità".

Il Diavolo apre la terza porta.

All'interno, l'ex presidente degli U.S.A. Bill Clinton, sdraiato nudo sul pavimento, con le braccia dietro la nuca e le gambe larghe;
china su di lui c'è Monica Lewinsky intenta nell'ormai famosa attività.

Berlusconi osserva incredulo e dopo un po'dice: "Si, si può fare, vada per questo".

"OK" dice il Diavolo "Monica, puoi andare!"

Dizionario moderno.

ARCHITETTO: dicesi di un tipo che non è sufficientemente macho per essere ingegnere,né abbastanza finocchio per essere stilista.
AUTORITA': colui che arriva dopo la battaglia e prende a calci i feriti.
BANCHIERE: è un tipo che ti presta l'ombrello quando c'è un sole splendente e lo reclama quando inizia a piovere.
BOY SCOUT: un bambino vestito da coglione comandato da un coglione vestito da bambino.
CALCIO: è ciò con cui si sposano tutte le donne senza saperlo.
CONSULENTE: è uno che ti prende l'orologio dal polso, ti dice l'ora e si fa pagare la prestazione.
DIPLOMATICO: è chi ti dice di andare a quel paese in modo tale che non vedi l'ora di iniziare il viaggio.
ECONOMISTA: è un esperto che saprà domani perché ciò che ha predetto ieri non è successo oggi.
FISICO QUANTICO: è un uomo cieco in una stanza buia che cerca un gatto nero che non c'è.
HARDWARE: parte del computer che riceve i colpi quando si pianta il software
IMPAZIENZA: aspettare in fretta.
INFLAZIONE: è dover vivere pagando i prezzi dell'anno prossimo con lo stipendio dell'anno scorso.
LAVORO DI SQUADRA: possibilità di addossare la colpa agli altri.
NANOSECONDO: frazione di tempo che trascorre tra l'accendersi della luce verde del semaforo e il suono del clacson dell'automobile dietro a noi.
PESSIMISTA: ottimista con esperienza
PRETE: persona che tutti chiamano padre eccetto i suoi figli, che lo chiamano zio.
PROGRAMMATORE: è colui che ti risolve in modo incomprensibile un problema che non sapevi di avere.
PSICOLOGO: è colui che guarda tutti gli altri quando una bella donna entra nella stanza.
STATISTICO: è qualcuno abile con i numeri che non ha sufficiente personalità per essere ingegnere.

Lui e lei a letto; ad un certo punto lei riceve una telefonata: "Si....si....ok....certo.....va bene......ok.....tranquillo..... ti amo anche io, a dopo....baci"
Lui allora le chiede:" Scusa ma chi era?"
Lei: "Mio marito, dice che tarda per altre 2 ore; prende ancora un aperitivo con te.....

Un tale ha la spiacevole sorpresa di trovare la propria auto, parcheggiata sotto casa, con una vistosa ammaccatura.
Nel vedere un biglietto infilato sotto il tergicristallo si rincuora, poi lo legge.
C'è scritto:
"Gentile signore, purtroppo nell'uscire dal parcheggio, ho urtato la sua macchina danneggiandola.
La gente che mi osserva pensa che ora io stia scrivendo le mie generalità, come sarebbe di rigore in questi casi.
Ma non mi sogno nemmeno di farlo.
Buona giornata!"

Interista è meglio perché:

- Non disturbi la gente facendo caroselli con l'auto.
- Risparmi sui gadget: la sciarpa con l'inter campione è la stessa di 11 anni fa.
- Non devi fare calcoli complicati per ricordare il numero delle vittorie.
- Hai sempre nuovi giocatori da idolatrare.
- Hai sempre nuovi giocatori da insultare.
- Quando vai allo stadio spesso riesci ad uscire prima per evitare il traffico.
- Spesso cammini a testa bassa, puoi trovare soldi o oggetti smarriti.
- Se conosci una ragazza milanista o juventina risulti simpatico perché non parli di calcio.
- Se scopre che sei interista susciti in lei la sindrome della crocerossina o l'istinto protettivo materno.
- Ogni anno è quello buono.
- C'è sempre un infortunato che poteva risolvere la partita.
- Il lunedì mattina i colleghi ti aspettano per salutarti.
- Gli amici quando ti incontrano scherzano sempre con te.

La morale della storia...(leggete qua e fatevi 2 risate)

"Ero felice!
Io e la mia ragazza eravamo fidanzati da un anno, ormai, e finalmente avevamo deciso di sposarci.
I miei genitori ci aiutavano in tutti i modi, gli amici ci incoraggiavano,e la mia ragazza?
Beh, lei era un sogno!
C'era solo una cosa che mi preoccupava, e mi preoccupava molto:
sua sorella minore.
La mia futura cognata aveva vent'anni, portava minigonne e
magliette attillate, e ad ogni occasione si chinava quando era davanti a
me, mostrandomi le mutandine. Lo faceva sicuramente apposta, non capitava mai davanti ad altri.
Un giorno la sorellina mi chiamò e mi chiese di andare da lei a darle una mano a controllare gli inviti di nozze.
Era sola quando arrivai.
Mi sussurrò che io di lì a poco sarei stato sposato, che lei provava per me dei sentimenti e un desiderio ai quali non poteva e non voleva resistere.
Mi disse che avrebbe voluto far l'amore con me almeno una volta prima che io mi sposassi e legassi la mia vita a sua sorella.
Ero totalmente scioccato, non riuscivo a spiccicar parola.
Lei disse:
- Io sto andando al piano di sopra, nella mia camera da letto, se te la senti, vieni su con me e io sarò tua!
Ero stupefatto.
Ero congelato dallo stupore, mentre la vedevo salire lentamente le scale. Quando raggiunse il piano superiore, si voltò, si sfilò le mutandine e me le lanciò contro.
Rimasi là per un momento, poi presi la mia decisione: mi voltai e andai
dritto alla porta d'ingresso, l'aprii e uscii dalla casa andando dritto verso la mia macchina.
Il mio futuro suocero era là che mi aspettava.
Con le lacrime agli occhi, mi abbracciò e mi disse:
- Siamo felici che tu abbia superato la nostra piccola prova!
Non potevamo sperare in un marito migliore per nostra figlia.
Benvenuto nella nostra famiglia!"

-----La morale di questa storia?
Conservate sempre i preservativi in macchina!

In Libano gli uomini possono per legge avere rapporti sessuali con animali, purchè si tratti di femmine.
Avere rapporti sessuali con un animale maschio è un reato punibile con la morte. (Ah, beh!)

Nel Bahrein, la legge consente a un medico di sesso maschile di fare una visita ginecologica a una donna, ma non di guardare direttamente i suoi genitali.
Può soltanto vederli riflessi in uno specchio. (Mah!!!)

Nell'anno 1969 è bastata la potenza di calcolo di due Commodore 64 per mandare con successo una navicella sulla Luna.

Nell'anno 2003 è necessario un Pentium 4 a 2000 Mhz per far funzionare Windows XP.


In Indonesia la masturbazione viene punita col taglio della testa.
(Se la applicassero anche in Italia non rimarrebbe più nessuno)

A Guam ci sono uomini il cui lavoro a tempo pieno consiste nel girare per le campagne e deflorare giovani vergini che pagano per il privilegio di stare con un uomo per la prima volta.
Il motivo: La legge dell'isola stabilisce a chiare lettere che una donna vergine non può sposarsi.

A Hong Kong, una moglie tradita può uccidere il marito adultero, la legge glielo consente; ma può farlo solo a mani nude.
Mentre può uccidere come più le aggrada l'amante del marito.


A Liverpool, Inghilterra, la legge ammette commesse in topless, ma solo nei negozi di pesci tropicali. (Naturalmente!)

A Cali, in Colombia, una donna può avere rapporti sessuali soltanto col marito, e la prima volta che ciò accade, nella stanza dev'essere presente anche la madre di lei.


A Santa Cruz, in Bolivia, un uomo non può avere rapporti sessuali con una donna e con la figlia di lei contemporaneamente.


Esseri umani e delfini sono le uniche specie che praticano il sesso per trarne piacere.


Il muscolo più forte dell'organismo è la lingua(..................).

Nelle farfalle la sede del senso del gusto sono le zampe.
L'occhio dello struzzo è più grande del suo cervello.


Le stelle marine non hanno cervello.

Una donna si sveglia di notte e vede che suo marito non è a letto.
Si infila una vestaglia e scende in cucina.
Trova suo marito seduto con una tazza di caffè di fronte.
Sembra che sia assorto in pensieri molto profondi e fissa un punto oltre il muro.
Lei vede una lacrima scendere dagli occhi di lui mentre sorseggia il caffè.
- Cosa c'è caro? - sussurra lei entrando nella stanza
- Perché non vieni a letto?
L'uomo, guardando il suo caffè risponde:
- Ti ricordi cara di 20 anni fa... quando abbiamo iniziato a frequentarci e tu avevi solo 16 anni?
- Si, me lo ricordo! - risponde lei.
Il marito sospira... le parole non gli vengono facilmente:
- Ti ricordi di quando tuo padre ci beccò sul sedile della mia macchina che facevamo l'amore?
- Sì che me lo ricordo...
- risponde lei prendendo una sedia e sorridendogli dolcemente.
- E ti ricordi che tirò fuori un fucile, me lo puntò in faccia e mi disse:
"O sposi mia figlia o ti mando in prigione per 20 anni?"
- Sì... mi ricordo anche questo... e con ciò?
Un'altra lacrima sulla guancia...

- Oggi sarei uscito!!!

-Grave incidente d'auto: perde il braccio destro. La polizia indaga sul sinistro.

-Capufficio condannato per molestie sessuali. Aveva detto: "Signorina, voglio quel rapporto sulla mia scrivania entro le 9"

-Falegname impazzito tira seghe ai passanti.

-E' stato arrestato er Caccola: Si pensa a causa di una soffiata!

-Ultime dalla Societa' Autostrade: "Occorre investire di piu'!"

-Giovane pellerossa bocciato all'esame di guida, non aveva messo la freccia.

Una bambina entra in un negozio x animali

- Mi può dare del mangime?

il commesso...
- Perchè? Hai l'uccellino?

- No ho la figa...ma a te cazzo te ne frega?

Questo manuale può esserVi di estremo aiuto in situazioni piuttosto imbarazzanti in cui ci si può trovare dopo aver abusato di sostanze alcoliche.


1. Sintomo: piedi freddi e umidi
• Causa: hai afferrato il bicchiere secondo un angolo di presa non corretto
• Soluzione: gira il bicchiere fino a che la parte aperta rimanga verso l'alto


2. Sintomo: piedi caldi e bagnati
• Causa: ti sei pisciato addosso
• Soluzione: vai ad asciugarti nel bagno più vicino

3. Sintomo: la pareti di fronte è piena di luci
• Causa: sei caduto di schiena
• Soluzione: posiziona il tuo corpo a 90° rispetto al pavimento

4. Sintomo: la bocca è piena di cenere di sigarette
• Causa: sei caduto con la faccia in un portacenere
• Soluzione: sputa tutto e sciacquati la bocca con un buon gintonic

5. Sintomo: il pavimento è torbido e sbiadito
• Causa: stai guardando attraverso il bicchiere vuoto
• Soluzione: riempi il bicchiere con un buon gintonic

6. Sintomo: il pavimento si sta muovendo
• Causa: ti stanno trascinando per terra
• Soluzione: domanda per lo meno dove ti stanno portando

7. Sintomo: il riflesso della tua faccia ti guarda con insistenza dall'acqua
• Causa: hai la testa nel cesso e stai cercando di vomitare
• Soluzione: metti il dito (in gola)

8. Sintomo: senti che la gente parla producendo un misterioso eco
• Causa: stai tenendo il bicchiere sull'orecchio
• Soluzione: smettila di fare il pagliaccio

9. Sintomo: la discoteca si muove molto, la gente è vestita di bianco e la musica è molto ripetitiva.
• Causa: sei in ambulanza
• Soluzione: non ti muovere: possibile coma etilico o congestione alcolica.

10. Sintomo: tuo padre è molto strano e tutti i tuoi fratelli ti guardano con curiosità
• Causa: hai sbagliato casa
• Soluzione: domanda se per caso sanno dove abiti

11. Sintomo: un enorme fuoco di luce ti acceca la vista
• Causa: sei per strada sbronzo...ed è già giorno
• Soluzione: cappuccio, cornetto e una buona dormita

Ci sono un barista, un pizzaiolo ed un carabiniere al bar che parlano della stupidità
delle loro mogli.

Il barista: pensate, mia moglie è così stupida che si è comprata bianca neve
e i sette nani in scala naturale, non abbiamo nemmeno il giardino!

Il pizzaiolo: pensate, mia moglie è così stupida che ha trovato la carne di maiale
in offerta al supermercato e ne ha comprati 100kg, non abbiamo nemmeno il congelatore!

Il carabiniere: pensate, mia moglie è così stupida che ha comprato 50 preservativi
prima di andare in vacanza in giamaica con un amica, non ha nemmeno il pisello!!!

Un giovanotto si trasferisce in città e va a cercare lavoro in un grande magazzino.
Il responsabile: "Hai già qualche esperienza come venditore?"
Il giovane: "Ma certo, nella città da cui vengo facevo il venditore!"
Il responsabile trova che il giovane sia simpatico e lo assume.
Il primo giorno di lavoro è davvero duro, ma il giovane riesce ad arrivare alla fine.
Dopo la chiusura del negozio, il responsabile va dal giovane. "Quante vendite
hai realizzato oggi?"
"Una!"
"Solo una? i nostri venditori in un giorno realizzano dalle venti alle trenta
vendite! Per quanti soldi hai realizzato la vendita?"
"101.237 dollari e 64 cents!"
"101.237 dollari e 64 Cent?!! Ma cosa hai venduto???"
"Beh, è entrato un cliente e gli ho venduto un piccolo amo da pesca,
quindi gli ho venduto quello medio,
poi sono riuscito a vendergli anche quello grande e quello gigante.
Alla fine gli ho venduto anche una nuova canna da pesca.
Poi gli ho chiesto dove sarebbe andato a pescare e lui mi ha detto di voler andare sulla costa sud.
Allora gli ho detto che avrebbe avuto bisogno di una barca.
Così siamo scesi al piano imbarcazioni e gli ho fatto comprare un Chris Craft cabinato da otto metri con due motori da 100 CV.
A quel punto ha cominciato a pensare che forse la sua Fiat
Punto non ce l'avrebbe mai fatta a tirare quella barca, quindi siamo andati dal nostro concessionario e gli ho venduto un Pajero 4x4 iniezione."
Il Responsabile : "Vorresti dirmi, che un cliente è entrato qui per comprare un amo da pesca e tu gli hai venduto anche una barca a motore e un fuoristrada???"
"Oh, no no no! Lui era venuto qui per comprare una scatola di assorbenti per
sua moglie.
Allora gli ho detto "Beh, visto che questo fine settimana non si frulla,
perchè non va a pescare?"

(Panificio)
-QUANDO VI DIVENTA DURO VE LO GRATTUGIAMO GRATIS E META' CE LO TRATTENIAMO
-PANE FRESCO CALDO

-VENDESI GELATERIA, LIQUIDO TUTTO

(mobiliere)
-SI VENDONO LETTI A CASTELLO PER BAMBINI DI LEGNO
-SI VENDONO MOBILI DEL SETTECENTO NUOVI

(macelleria)
-DA ROSALIA - TACCHINI E POLLI, A RICHIESTA SI APRONO LE COSCE
-CARNE BOVINA OVINA CAPRINA SUINA POLLINA E CONIGLINA

(polleria)
-POLLI ARROSTO ANCHE VIVI
-SI AMMAZZANO GALLINE IN FACCIA
-SI VENDONO UOVA FRESCHE PER BAMBINI DA SUCCHIARE

(sfasciacarrozze)
-QUI SI VENDONO AUTOMOBILI INCIDENTATE MA NON RUBATE

(negozio di fiori)
-SE MI CERCATE SONO AL CIMITERO.....VIVO

(abbigliamento)
-NUOVI ARRIVI DI MUTANDE, SE LE PROVATE NON LE TOGLIETE PIU'
-NON ANDATE ALTROVE A FARVI RUBARE, PROVATE DA NOI
-IN QUESTO NEGOZIO DI QUELLO CHE C'E' NON MANCA NIENTE
-AL REPARTO BAMBINI 3 AL PREZZO DI 2
-SI VENDONO IMPERMEABILI PER BAMBINI DI GOMMA

(autofficina)
-VENITE UNA VOLTA DA NOI E NON ANDRETE MAI PIU DA NESSUN' ALTRA PARTE

(fiorista)
-SI INVIANO FIORI IN TUTTO IL MONDO VIA FAX

(derattizzanti)
- QUI ULTIMA CENA PER TOPI

(ferramenta)
-SEGA A DUE MANI E A DENTI STRETTI: 50 EURO

(lavanderia)
-SI SMACCHIANO ANTILOPI


-SI RIPARANO BICICLETTE ANCHE ROTTE

(sul citofono caserma Carabinieri)
-ATTENZIONE PER SUONARE PREMERE, SE NON RISPONDE NESSUNO RIPREMERE

(in una palazzina in vendita con officina artigianale sul retro)
-SI VENDE SOLO IL DAVANTI, IL DIDIETRO SERVE A MIO MARITO

(negozio di mangimi)
-TUTTO PER IL VOSTRO UCCELLO

Un avvocato ha appena aperto un ufficio a Roma...
é il suo primo giorno di lavoro e prima di entrare nel suo ufficio
nuovo comunica al custode:
"Se viene qualche cliente mi avvisi prima che salga."
"Va bene, non si preoccupi."
Dopo un po' suona il citofono... è il custode:
"Avvocato sta salendo una persona per voi."
Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e
fa finta di parlare al telefono per farsi trovare impegnato e darsi una
certa importanza.
Entra la persona e lui fa segno con la mano di accomodarsi, nel
frattempo parla di cause risolte con un amico immaginario e si dilunga
nel discorso per far sentire al potenziale cliente di cosa lui è capace.

Dopo un paio di minuti conclude la telefonata dicendo:
"Ora ti devo salutare che ho qui una persona, ci risentiamo... e fammi
sapere per quella causa che aggiusto tutto io, come le altre volte..."
Quindi, riattaccata la cornetta, l'avvocato si rivolge alla persona e
chiede: "Prego, mi dica in cosa posso esserle utile ?"

"Dotto'... so er tecnico de 'a Telecom, so' venuto ad attacc´r er
telefono..."

Un paracadutista, un poliziotto ed un carabiniere per vedere chi di loro
e' il piu' coraggioso e in gamba decidono di fare una gara:

- dovranno buttarsi dal tetto di un palazzo di dieci piani, entrare
subito dopo nella gabbia di un leone per pettinargli la criniera, ed
infine fare l'amore con una vecchia di 80 anni.

Il paracadutista si butta dal palazzo, atterra senza problemi, entra
nella gabbia dove svogliatamente il leone sbadiglia, lo pettina
velocemente ed esce, vede la vecchia e dice: "No, tutto quello che
volete ma questo proprio no !!!".

Il poliziotto a sua volta si butta dal palazzo, atterra un po' malfermo
ed entra nella gabbia del leone che, vedendolo, abbozza un ruggito. Il
poliziotto supervelocemente gli da una pettinata, esce vede la vecchia e
dice: "No, tutto quello che volete ma questo proprio no !!!".

Tocca al carabiniere che si butta dal palazzo, atterra non si sa come e
poi s'infila nella gabbia. Il leone ruggisce ed incomincia a lottare con
il carabiniere, non si capisce cosa stia succedendo e gli amici sono
terrorizzati. Finalmente il carabiniere esce sanguinante, con i vestiti
sbrindellati e dice: "Dov'è la vecchia da pettinare ???"

Un tizio viene da un suo amico e lo trova che picchia con un martello il proprio pene.
- Ma cosa stai facendo?
- Mi sto masturbando!
- Ti stai masturbando con un martello!? Ma stai godendo?
- Sì, ogni volta che lo manco.