Promemoria primo messaggio :

Questionario:

ALLA DOMANDA "ABBIAMO TROPPI STRANIERI ?" IL CAMPIONE PRESO IN ESAME RISPONDE:

5% NO
20% SI
75% بواشنطنمعهد الأمن العالمي

:farao:

Su un ramo stanno dei pipistrelli, tutti appesi tranne uno che sta dritto, in piedi. Due pipistrelli vicini commentano:
- Scusa, ma che cos'ha questo?
- Non lo so, fino a due minuti fa stava bene e dopo è svenuto.

Qual è la differenza tra Lui e Lei mentre fanno l'amore?
???
Nessuna! Lui c'è l'ha dentro e Lei c'è l'ha dentro.

La moglie trascurata dice al marito, togliendosi lo slip:
- La vedi questa? Si chiama lumachina: se la tocchi fa la bava, se non la tocchi fa le corna.

Moglie e marito hanno comprato un pacchetto di preservativi con diversi sapori.
- Cara, spegniamo la luce, io metto uno dei preservativi e tu devi indovinare il sapore.
Appena lui spegne la luce, lei lo prende in bocca e dice:
- Gorgonzola!
- Aspetta un attimo, non l'ho ancora messo.

- Chi ha inventato l'amore?
- ???
- I poveri, per poter scopare gratuitamente.

Una donna ferma un taxi.
- All'aeroporto, per favore.
Dopo dieci minuti il tassista, guardando la signora nello specchietto, dice:
- Sa, Lei è la terza donna incinta che oggi porto all'aeroporto.
- Ma cosa dice, io non sono incinta.
- Ma non è ancora arrivata all'aeroporto.

Sapete cos'é una colonia penale?..è un profumo del cazzo!

Esistono due tipi di donne: puttane e pure. Le prime sono puttane, le seconde pure.

Un poliziotto ferma un'auto che andava a 120 Km/h dove vige il limite di 50 km/h.
Si avvicina alla macchina e dice: "Patente e libretto prego."
La bella donna al volante risponde:
"La patente non ce l'ho più. Me l'hanno ritirata 10 giorni fa quando mi
hanno fermata per la quarta volta ubriaca!"
"Posso vedere almeno la carta di circolazione? "
"La macchina non è mia. L'ho rubata!"
"Rubata???"
"Sì, però penso che i documenti siano nel cassetto del cruscotto. Mi sembra
di averli visti quando ci ho nascosto la pistola."
"Lei ha una pistola nel portaoggetti???"
"Certo, l'ho nascosta dopo aver sparato all'uomo che guidava. Poi ho messo
il suo cadavere nel bagagliaio!"
"Cosa??? Lei ha un morto nel bagagliaio???"
"Sì!"
Il poliziotto estrae la pistola d'ordinanza e chiama la centrale.
Arriva subito un'altra volante. Scende un commissario che chiede alla
donna:
"Posso vedere la sua patente?"
"Certo, eccola!" E gliela tende: regolare e validissima.
"Di chi è quest'auto?"
"Mia. Ecco il libretto" Tutto in ordine.
"Potrebbe aprire il cassetto? Voglio controllare se ha nascosto una
pistola"
"Certo. Comunque le garantisco che non c'è nessuna pistola"
La donna apre il portaoggetti, che è vuoto.
"Le dispiace se perquisiamo il bagagliaio?
L'agente ha detto che c'è un cadavere"
"Sicuro" La donna apre il cofano: nulla.
Il commissario: "Ma...non capisco. Il poliziotto che l'ha fermata mi ha
detto che lei non aveva la patente, che gliel'avevano ritirata per guida in
stato di ebbrezza, che la macchina era stata rubata a un uomo che lei ha
ucciso e di cui ha nascosto il cadavere nel bagagliaio e che la pistola era
nel portaoggetti"
La donna lo guarda e dice:
"Fantastico! E scommetto che le ha detto pure che andavo troppo forte..."

:rabbit: :rabbit:

ragazzi, non è il mio campo d'azione (intendo quello di far ridere), però questa non riesco a non scriverla...per ora vi posto la domanda, vediamo se riuscite a trovare la risposta davvero comica

perchè al bue piace sempre cadere???

x non far parte anke quest'anno del presepe?

mi dispiace, max...
il presepe lo farà anche quest'anno, del resto pensa l'asinello solo solo gli verrebbero verti complessi che poi lo dovremmo ricoverare in qualche clinica!!

mmmmmm

non mi viene in mente la soluzione..........

vabbè, dai...te la dico, così stanotte ti faccio dormire tranquillamente
dunque:
perchè al bue piace sempre cadere???
perchè si fa la bua!!!

buona serata a tutti

...........



Matteo,ma hai bevuto???

Un dottore se ne sta seduto sulla sedia, nel suo studio, dopo aver avuto un rapporto sessuale completo con una paziente, meditando su quanto appena successo, e in coscienza continua a ripetersi:
"Mio Dio, come ho potuto fare una cosa del genere!!!
Che vergogna, ho perso tutta la mia etica professionale!!! Non farò mai più una cosa del genere, davvero, pensa se si sapesse in giro..."
Mentre si sta auto flagellando per il suo gesto, di colpo sulla sua spalla destra appare un diavoletto che gli dice:
"DAI RETTA A ME, SMETTILA DI FARE IL PIRLA...
MA LO SAI CHE C'E UNA QUANTITA' INCREDIBILE DI DOTTORI CHE HANNO RAPPORTI SESSUALI CON I PROPRI PAZIENTI?!?!
RAZZA DI INGENUO COSA CREDI, DI ESSERE L'UNICO?! SMETTILA DI COMPORTARTI DA FARISEO... AMICO,
NON HAI FATTO ASSOLUTAMENTE NIENTE DI MALE. E' LA COSA PIU' COMUNE CHE CI SIA!!!"
Il dottore si convince e comincia a sentirsi molto più sollevato...Annuisce e pensa:
"Hai proprio ragione, in fin dei conti non ho fatto nulla di male!!".
Appena detto ciò, sull'altra spalla appare un angioletto che si avvicina all'orecchio e gli dice:
"RICORDATI CHE SEI UN VETERINARIO, NON TE LO DIMENTICARE!! VE-TE-RI-NA- RIO!!!".

Il presidente Prodi, in visita ufficiale in Inghilterra, viene invitato per un tè dalla Regina Elisabetta.
Durante l'incontro le chiede qual è la sua strategia di leadership, e lei risponde che consiste nel circondarsi di persone intelligenti.
A questo punto Prodi le chiede come fa a giudicare se sono intelligenti.
"Lo capisco facendogli la domanda giusta.", risponde la Regina.
"Mi permetta di dimostrarglielo".
La regina allora telefona a Tony Blair e dice:
"Signor Primo Ministro, la prego di rispondere alla seguente domanda:
sua madre ha un bambino, e suo padre ha un bambino, e questo bambino non è né suo fratello né sua sorella.
Chi è?". Tony Blair risponde:
"Ovviamente sono io!"
"Corretto! Grazie, e a risentirci, Sir." dice la Regina.
Sua Maestà attacca la cornetta e dice:
"Ha capito Mr. Prodi?".
"Sicuro. Grazie mille. Farò senz'altro anch'io così!".
Al rientro a Roma decide di mettere alla prova D'Alema: lo fa quindi venire a Palazzo Chigi, e gli dice:
"Ascolta, Massimo, mi chiedevo se potevi rispondere ad una domanda."
"Certamente, signor Presidente, cosa vuole sapere?".
"Ehm, tua madre ha un bambino, e tuo padre ha un bambino, e questo bambino non è né tuo fratello né tua sorella. Chi è?".
D'Alema ci pensa un po', poi imbarazzato dice:
"Posso pensarci meglio e rispondere poi correttamente?"
Prodi acconsente, e D'Alema se ne va.
Appena uscito da Palazzo Chigi D'Alema organizza subito una riunione con altri colleghi prima di partito e poi di tutto l'Ulivo, i quali si lambiccano il cervello per diverse ore, ma nessuno riesce a trovare la risposta giusta.
Ad un certo punto a D'Alema viene in mente di interpellare il filosofo Cacciari e gli spiega la situazione:
"Adesso ascolta la domanda: tua madre ha un bambino, e tuo padre ha un bambino, e questo bambino non è né tuo fratello né tua sorella. Chi è?".
Cacciari risponde subito: "Ovviamente sono io! Razza di deficienti !!".
Estremamente sollevato, D'Alema corre a Palazzo Chigi e dice al Presidente:
"Presidente, so la risposta alla sua domanda! So chi è il bambino!... E' Cacciari!".
E Prodi risponde, disgustato: "Cretino, è Tony Blair!"

In classe la maestra propone agli alunni di creare una frase usando la parola EVIDENTEMENTE.
"Allora, Luca Cordero di Montezemolo, dimmi una frase usando quella parola!
E Luca: "Alla mattina il mio maggiordomo mi sveglia, mi porta la colazione a letto mi veste, e mentre vengo a scuola con l'autista vedo un raggio di sole che colpisce la mia Ferrari e dico...EVIDENTEMENTE oggi sara' una bella giornata."
La maestra ai bimbi:
"Avete sentito ragazzi? e' stata proprio una bella frase, bravo Luca!"
Adesso Oscar fai tu una frase usando la stessa parola!
Oscar ci pensa un po'....e poi sicuro di se'inizia la sua frase:
"La mattina alle cinque mio papa' mi butta giu' dal letto e mi dice di andare a mungere le mucche poi mi manda a prendere le uova delle galline...e mentre sto pulendo la stalla vedo mia mamma col TIMES sotto il braccio, e mi dico: 'mia mamma non sa l'inglese!', EVIDENTEMENTE andra' a cagare!"

Un camionista vede lungo la strada un omino verde con una striscia bianca che piange.
Si ferma e chiede cosa c'è che non va:
- "Sono verde, vengo dal pianeta Venere, sono ricchione e ho sete" risponde il piccolo straniero.
- "Bè, ti posso dare una Ceres, ma è tutto quello che posso fare per te".
Si bevono una birra insieme e il camionista se ne va.
Due km più avanti, il camionista vede un omino rosso con una striscia gialla che piange.
Si ferma e chiede cosa non va: "
-Sono rosso, vengo dal pianeta Marte, sono ricchione e ho sete" risponde il piccolo straniero.
- "Bè, ti posso dare una Ceres, ma è tutto quello che posso fare per te".
Si bevono una birra insieme e il camionista se ne va.
Tre km più avanti, il camionista vede un omino viola con una striscia nera che piange.
Si ferma e chiede cosa non va:
- "Sono viola, vengo dal pianeta Plutone, sono ricchione e ho sete" risponde il piccolo straniero.
- "Bè, ti posso dare una Ceres, ma è tutto quello che posso fare per te".
Si bevono una birra insieme e il camionista se ne va.
Quattro km più avanti, il camionista vede un omino nero con una striscia rossa che fa gesti strani.
Il camionista si ferma e chiede:
- "Ciao piccolo ricchione dello spazio, vuoi una birra anche tu?"
E l' altro: "Patente e libretto, prego"...