Promemoria primo messaggio :

Questionario:

ALLA DOMANDA "ABBIAMO TROPPI STRANIERI ?" IL CAMPIONE PRESO IN ESAME RISPONDE:

5% NO
20% SI
75% بواشنطنمعهد الأمن العالمي

:farao:

Un giovanotto si trasferisce in città e va a cercare lavoro in un grande magazzino.
Il responsabile: "Hai già qualche esperienza come venditore?"
Il giovane: "Ma certo, nella città da cui vengo facevo il venditore!"
Il responsabile trova che il giovane sia simpatico e lo assume.
Il primo giorno di lavoro è davvero duro, ma il giovane riesce ad arrivare alla fine.
Dopo la chiusura del negozio, il responsabile va dal giovane. "Quante vendite
hai realizzato oggi?"
"Una!"
"Solo una? i nostri venditori in un giorno realizzano dalle venti alle trenta
vendite! Per quanti soldi hai realizzato la vendita?"
"101.237 dollari e 64 cents!"
"101.237 dollari e 64 Cent?!! Ma cosa hai venduto???"
"Beh, è entrato un cliente e gli ho venduto un piccolo amo da pesca,
quindi gli ho venduto quello medio,
poi sono riuscito a vendergli anche quello grande e quello gigante.
Alla fine gli ho venduto anche una nuova canna da pesca.
Poi gli ho chiesto dove sarebbe andato a pescare e lui mi ha detto di voler andare sulla costa sud.
Allora gli ho detto che avrebbe avuto bisogno di una barca.
Così siamo scesi al piano imbarcazioni e gli ho fatto comprare un Chris Craft cabinato da otto metri con due motori da 100 CV.
A quel punto ha cominciato a pensare che forse la sua Fiat
Punto non ce l'avrebbe mai fatta a tirare quella barca, quindi siamo andati dal nostro concessionario e gli ho venduto un Pajero 4x4 iniezione."
Il Responsabile : "Vorresti dirmi, che un cliente è entrato qui per comprare un amo da pesca e tu gli hai venduto anche una barca a motore e un fuoristrada???"
"Oh, no no no! Lui era venuto qui per comprare una scatola di assorbenti per
sua moglie.
Allora gli ho detto "Beh, visto che questo fine settimana non si frulla,
perchè non va a pescare?"

(Panificio)
-QUANDO VI DIVENTA DURO VE LO GRATTUGIAMO GRATIS E META' CE LO TRATTENIAMO
-PANE FRESCO CALDO

-VENDESI GELATERIA, LIQUIDO TUTTO

(mobiliere)
-SI VENDONO LETTI A CASTELLO PER BAMBINI DI LEGNO
-SI VENDONO MOBILI DEL SETTECENTO NUOVI

(macelleria)
-DA ROSALIA - TACCHINI E POLLI, A RICHIESTA SI APRONO LE COSCE
-CARNE BOVINA OVINA CAPRINA SUINA POLLINA E CONIGLINA

(polleria)
-POLLI ARROSTO ANCHE VIVI
-SI AMMAZZANO GALLINE IN FACCIA
-SI VENDONO UOVA FRESCHE PER BAMBINI DA SUCCHIARE

(sfasciacarrozze)
-QUI SI VENDONO AUTOMOBILI INCIDENTATE MA NON RUBATE

(negozio di fiori)
-SE MI CERCATE SONO AL CIMITERO.....VIVO

(abbigliamento)
-NUOVI ARRIVI DI MUTANDE, SE LE PROVATE NON LE TOGLIETE PIU'
-NON ANDATE ALTROVE A FARVI RUBARE, PROVATE DA NOI
-IN QUESTO NEGOZIO DI QUELLO CHE C'E' NON MANCA NIENTE
-AL REPARTO BAMBINI 3 AL PREZZO DI 2
-SI VENDONO IMPERMEABILI PER BAMBINI DI GOMMA

(autofficina)
-VENITE UNA VOLTA DA NOI E NON ANDRETE MAI PIU DA NESSUN' ALTRA PARTE

(fiorista)
-SI INVIANO FIORI IN TUTTO IL MONDO VIA FAX

(derattizzanti)
- QUI ULTIMA CENA PER TOPI

(ferramenta)
-SEGA A DUE MANI E A DENTI STRETTI: 50 EURO

(lavanderia)
-SI SMACCHIANO ANTILOPI


-SI RIPARANO BICICLETTE ANCHE ROTTE

(sul citofono caserma Carabinieri)
-ATTENZIONE PER SUONARE PREMERE, SE NON RISPONDE NESSUNO RIPREMERE

(in una palazzina in vendita con officina artigianale sul retro)
-SI VENDE SOLO IL DAVANTI, IL DIDIETRO SERVE A MIO MARITO

(negozio di mangimi)
-TUTTO PER IL VOSTRO UCCELLO

Un avvocato ha appena aperto un ufficio a Roma...
é il suo primo giorno di lavoro e prima di entrare nel suo ufficio
nuovo comunica al custode:
"Se viene qualche cliente mi avvisi prima che salga."
"Va bene, non si preoccupi."
Dopo un po' suona il citofono... è il custode:
"Avvocato sta salendo una persona per voi."
Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e
fa finta di parlare al telefono per farsi trovare impegnato e darsi una
certa importanza.
Entra la persona e lui fa segno con la mano di accomodarsi, nel
frattempo parla di cause risolte con un amico immaginario e si dilunga
nel discorso per far sentire al potenziale cliente di cosa lui è capace.

Dopo un paio di minuti conclude la telefonata dicendo:
"Ora ti devo salutare che ho qui una persona, ci risentiamo... e fammi
sapere per quella causa che aggiusto tutto io, come le altre volte..."
Quindi, riattaccata la cornetta, l'avvocato si rivolge alla persona e
chiede: "Prego, mi dica in cosa posso esserle utile ?"

"Dotto'... so er tecnico de 'a Telecom, so' venuto ad attacc´r er
telefono..."

Un paracadutista, un poliziotto ed un carabiniere per vedere chi di loro
e' il piu' coraggioso e in gamba decidono di fare una gara:

- dovranno buttarsi dal tetto di un palazzo di dieci piani, entrare
subito dopo nella gabbia di un leone per pettinargli la criniera, ed
infine fare l'amore con una vecchia di 80 anni.

Il paracadutista si butta dal palazzo, atterra senza problemi, entra
nella gabbia dove svogliatamente il leone sbadiglia, lo pettina
velocemente ed esce, vede la vecchia e dice: "No, tutto quello che
volete ma questo proprio no !!!".

Il poliziotto a sua volta si butta dal palazzo, atterra un po' malfermo
ed entra nella gabbia del leone che, vedendolo, abbozza un ruggito. Il
poliziotto supervelocemente gli da una pettinata, esce vede la vecchia e
dice: "No, tutto quello che volete ma questo proprio no !!!".

Tocca al carabiniere che si butta dal palazzo, atterra non si sa come e
poi s'infila nella gabbia. Il leone ruggisce ed incomincia a lottare con
il carabiniere, non si capisce cosa stia succedendo e gli amici sono
terrorizzati. Finalmente il carabiniere esce sanguinante, con i vestiti
sbrindellati e dice: "Dov'è la vecchia da pettinare ???"

Un tizio viene da un suo amico e lo trova che picchia con un martello il proprio pene.
- Ma cosa stai facendo?
- Mi sto masturbando!
- Ti stai masturbando con un martello!? Ma stai godendo?
- Sì, ogni volta che lo manco.

Un tizio, alto e muscoloso, entra in un locale e dice ad alta voce:
- C'è qualcuno più forte di me in questo bar?
Si alza un "armadio".
- Sì, io sono più forte di te.
Il tizio, a voce bassa:
- Mi darebbe una mano a spingere la mia macchina?

Due amici:
- Ho sentito che hai fondato un gruppo musicale.
- Si, è un quartetto.
- Ma quanti siete?
- Siamo in tre.
- E chi?
- Io e mio fratello.
- Hai un fratello!
- No, perché?

- Quale degli animali ha due piedi grigi e due piedi marroni?
- Un elefante con diarrea!

Piena estate. Quaranta gradi all'ombra. Un coniglio sta seduto nell'ombra di un albero ed appunta con un coltello un'asta.
Passa un lupo.
- Coniglio, coniglio, cosa fai.
- Sto appuntando quest'asta per ammazzare l'orso.
- ???
Passa una volpe.
- Coniglio, coniglio, cosa fai.
- Sto appuntando quest'asta per ammazzare l'orso.
- ???
Passa l'orso.
- Coniglio, coniglio, cosa fai.
- Sto appuntando quest'asta e racconto delle stronzate.

Ieri ho salvato una donna che stava per essere violentata...
mi è bastato controllarmi..

Sapete perché la neve cade a fiocchi e non a nodi?
Perché se cadesse a nodi farebbe molta più fatica a sciogliersi!

Ero andato a comprare dei chiodi di garofano.
Devo piantare la mia fidanzata e volevo dirglielo con i fiori.

Sapete a cosa serve il grano duro?
A fare il pane raffermo.

Due maiali vanno ad un telequiz e dicono al presentatore:
"Avete delle domande da porci"?

Pronto, chi parla? Tiriamo a sorte o facciamo un po' per uno?

Il camaleonte ha il colore del camaleonte solo quando si posa su un altro camaleonte.

Non trovo nessun capello sui tuoi vestiti..
tu mi tradisci con una donna calva!

Vj Angelo, sei qui? No,noi siamo Quo e Qua!

Mi sento come una duna in mezzo al deserto,
sempre ad aspettare qualche duno.

Sai perché gli struzzi mettono la testa sotto terra?
Perché le talpe guardano i film porno.
:P