Promemoria primo messaggio :

Questionario:

ALLA DOMANDA "ABBIAMO TROPPI STRANIERI ?" IL CAMPIONE PRESO IN ESAME RISPONDE:

5% NO
20% SI
75% بواشنطنمعهد الأمن العالمي

:farao:

stupende!!!

Robby ha scritto:Uno scienziato Sudamericano ha scoperto che le persone
che non hanno abbastanza attività sessuale
o hanno delle perversioni sessuali insoddisfatte,
leggono i testi al computer con la mano appoggiata sul mouse.




Non è il caso di toglierla adesso, è troppo tardi.

ahahahah la volevo togliere ahah ma non ce l'ho fatta era gia troppo tardi :felix: ahaha

Un giorno, mentre cammina per la strada, una donna manager di grande successo, Responsabile delle Risorse Umane in una grande azienda, viene tragicamente investita da un camion e muore. La sua anima arriva in paradiso e incontra San Pietro:
- Benvenuta in paradiso! - dice San Pietro - Prima che tu ti sistemi, però, dobbiamo risolvere un problema perché sei la prima Responsabile delle Risorse Umane ad arrivare qui e perciò non sappiamo ancora quale sia la migliore sistemazione per una manager del tuo tipo.
- Nessun problema, fammi entrare! - dice la donna.
- Beh, mi piacerebbe, ma dall'Alto ho l'ordine preciso di farti passare un giorno all'inferno ed uno in paradiso, così poi tu potrai scegliere dove stare per l'eternità. Come vedi ti viene concesso un grande privilegio.
- Di fatto, ho già deciso. - precisa la donna - Preferisco stare in paradiso.
- Mi spiace, ma l'ordine è quello che ti ho detto.
E così San Pietro accompagna la manager all'ascensore e va giù, giù, sino all'inferno.
Le porte si aprono e si trova nel bel mezzo di un verde campo da golf. In lontananza un country club e davanti a lei gli amici-colleghi manager che avevano lavorato con lei, tutti vestiti in abito da sera e molto contenti. Corrono a salutarla, la baciano sulle guance e ricordano i bei tempi. Giocano un'ottima partita a golf e poi la sera cenano insieme al country club con aragosta e caviale. Incontra anche il Diavolo, che di fatto è un tipo molto simpatico cui piace raccontare barzellette e ballare. Si sta divertendo così tanto che, prima che se ne accorga, è già ora di andare. Tutti le stringono la mano e la salutano mentre sale sull'ascensore.
L'ascensore va su, su, e si riapre al cancello del paradiso dove San Pietro la sta aspettando.
- Adesso è ora di passare un giorno in paradiso.
Così la donna passa le successive 24 ore passeggiando tra le nuvole, suonando l'arpa e cantando dolci melodie. Le piace molto e, prima che se ne accorga, le 24 ore trascorrono e San Pietro viene a prenderla.
- Allora, hai passato un giorno all'inferno e uno in paradiso. Adesso devi scegliere dove stare per l'eternità!
La donna riflette un attimo e poi risponde:
- Beh, non l'avrei mai detto, voglio dire, sì il paradiso è bellissimo, ma, alla fin fine, mi sono trovata meglio all'inferno!
Così San Pietro la scorta fino all'ascensore e ancora va giù giù giù, all'inferno. Quando le porte dell'ascensore si aprono si trova in un'immensa terra desolata, ricoperta di sterco e rifiuti di ogni genere. Vede i suoi amici lerci, vestiti di stracci, curvi a raccogliere lo sterco ed i rifiuti e a metterli in sacchi neri. Il Diavolo la raggiunge e le mette un braccio sulla spalla.
- Non capisco... - balbetta la donna - Ieri qui c'era un campo da golf, un country club; abbiamo mangiato aragosta, danzato; ci siamo divertiti molto. Ora c'è una terra desolata, piena di sterco e i miei amici sembrano dei poveri miserabili!
Il Diavolo la guarda e, sorridendo, le dice:
- Ieri ti stavamo assumendo. Oggi fai parte del personale...

Una triste verità...

fa riflettere tutto ciò...

....
Robby?.....era la sezione Barzellette questa!

OK !!!! Ora vi sparo questa:

Attenzione al brutto tempo.

Oggi mi sono svegliato presto, mi sono infilato i pantaloni, vestito lentamente, ho preparato caffè, ho preso le mie mazze da golf e sono andato piano verso il garage, ho messo le mazze nell'auto e ho tirato fuori la macchina dal garage sotto una pioggia torrenziale.
La strada era totalmente inondata e il vento gelido soffiava a 100 km orari.
Sono rientrato con l'auto in garage, acceso la radio e ho sentito che le previsioni dicevano che quel tempaccio sarebbe durato tutto il giorno.
Che delusione!
Sono rientrato in casa, mi sono rispogliato e silenziosamente sono scivolato nel letto.
Piano piano mi sono avvicinando a mia moglie stringendola e mettendole una mano sulla natica le ho sussurrato
all'orecchio: "il tempo fuori è orribile".
Lei mezza addormentata mi ha risposto:
"Sì lo so, e tu pensa a quel cretino di mio marito che è andato a giocare a golf!"

BUONGIORNO !!!!

Dopo aver caricato tutti i bagagli del Papa nella limousine, l'autista nota che Sua Santità sta ancora aspettando sul marciapiede.
"Mi scusi, Santità," dice l'autista, "vorrebbe per favore sedersi in modo che possiamo andare?"
"Beh, per dirti la verità" risponde il Papa "non mi fanno mai guidare in Vaticano e oggi ne ho davvero voglia".
"Mi dispiace, ma non posso permetterglielo, perderei il lavoro se succedesse qualcosa!" protesta l'autista, desiderando di non essere
andato al lavoro quella mattina.
"Ci sarebbero degli extra non indifferenti per te", dice il Papa.
Riluttante l'autista sale dietro mentre il Papa si mette al volante.
L'autista si pente della sua decisione appena usciti dall'aeroporto, vedendo il Pontefice spingere l'acceleratore portando la limousine a
170 Km/h.
"La prego, rallenti, Vostra Santità !!!" Si dispera l'autista. Ma il Papa continua a tavoletta fino a quando si sentono delle sirene.
"O mio Dio, mi ritireranno la patente!", piagnucola l'autista. Il Papa accosta e tira giù il finestrino.
Il poliziotto si avvicina, da un'occhiata, torna alla moto e prende la radio.
"Devo parlare col capo". Il capo risponde alla radio e il poliziotto gli dice di aver fermato una limousine che andava a 170.
"Beh, sbattilo dentro!" dice il capo.
"Non credo che vogliamo davvero farlo, è un tipo molto importante" dice il poliziotto.
"Una ragione di più!" esclama il capo.
"No, intendo DAVVERO importante" risponde il poliziotto.
Il capo allora chiede: "Beh, chi hai là, il Sindaco?"
"Più in alto!"
"Il Governatore?"
"Di più!"
"Va bene" dice il capo "allora chi è?"
"Credo sia Dio!"
"Che cosa ti fa credere che sia Dio???"
"Ha il Papa per autista!!!"

Manuel79 ha scritto:Dopo aver caricato tutti i bagagli del Papa nella limousine, l'autista nota che Sua Santità sta ancora aspettando sul marciapiede.
"Mi scusi, Santità," dice l'autista, "vorrebbe per favore sedersi in modo che possiamo andare?"
"Beh, per dirti la verità" risponde il Papa "non mi fanno mai guidare in Vaticano e oggi ne ho davvero voglia".
"Mi dispiace, ma non posso permetterglielo, perderei il lavoro se succedesse qualcosa!" protesta l'autista, desiderando di non essere
andato al lavoro quella mattina.
"Ci sarebbero degli extra non indifferenti per te", dice il Papa.
Riluttante l'autista sale dietro mentre il Papa si mette al volante.
L'autista si pente della sua decisione appena usciti dall'aeroporto, vedendo il Pontefice spingere l'acceleratore portando la limousine a
170 Km/h.
"La prego, rallenti, Vostra Santità !!!" Si dispera l'autista. Ma il Papa continua a tavoletta fino a quando si sentono delle sirene.
"O mio Dio, mi ritireranno la patente!", piagnucola l'autista. Il Papa accosta e tira giù il finestrino.
Il poliziotto si avvicina, da un'occhiata, torna alla moto e prende la radio.
"Devo parlare col capo". Il capo risponde alla radio e il poliziotto gli dice di aver fermato una limousine che andava a 170.
"Beh, sbattilo dentro!" dice il capo.
"Non credo che vogliamo davvero farlo, è un tipo molto importante" dice il poliziotto.
"Una ragione di più!" esclama il capo.
"No, intendo DAVVERO importante" risponde il poliziotto.
Il capo allora chiede: "Beh, chi hai là, il Sindaco?"
"Più in alto!"
"Il Governatore?"
"Di più!"
"Va bene" dice il capo "allora chi è?"
"Credo sia Dio!"
"Che cosa ti fa credere che sia Dio???"
"Ha il Papa per autista!!!"

Il primo, pimpante, chiede al secondo: "che cosa ci fai qui?"
"Sono qui perchè devo essere castrato"
"E come mai?"
"Io sono un cane molto macho, un sangue caldo. Un giorno ero in un supermercato e mi passa davanti una barboncina, di quelle tutte
depilate. Non c'ho più visto e ho cominciato a rincorrerla. Prima di farmela abbiamo rovesciato 4 scaffali, una pila di barattoli
e 20 casse di birra. Il mio padrone ha dovuto pagare tutti i danni. E cosi mi ha minacciato che la prossima volta mi avrebbe fatto castrare"
"E poi?"
"Tempo dopo eravamo fermi ad un semaforo rosso, a piedi. Dall'altra a parte della strada una San Bernarda mi fa l'occhiolino, ma io faccio finta di niente. Allora lei mi incita con un Wof Wof. Io non c'ho più visto. Sono partito a razzo con il rosso, il padrone attaccato al guinzaglio è finito in strada con me, poi sotto ad una macchina. Un autobus per evitarci e finito nella cristalleria di fronte. Ed eccomi qui per essere castrato. E tu comemai sei qui?"
"Anche a me e successa una cosa simile. Ero sul mio tappeto referito. Un caldo tremendo, una giornata superafosa. La mia padrona esce dalla doccia solo con l'asciugamano. Mi passa accanto, le cade l'asciugamano, si piega per raccoglierlo. Non lo so, sarà stato il caldo, insomma le sono saltato sopra e me la sono fatta"
"Ma... ti sei fatto la tua padrona????"
"Si, e ripetutamente!"
"Quindi anche tu sei qui per essere castrato?"
"Oh no. A me tagliano solo le unghie!!!"

Al casello autostradale si presenta una famiglia (padre, madre e figlio) e il casellante si rivolge loro con tono allegro: "Siete fortunati! Questa è la milionesima auto che passa da questo casello. Avete vinto un assegno da 5.000 euro". Un vigile lì vicino si congratula con il guidatore e gli chiede: "Bene, cosa pensa di fare con la vincita?"
"Beh, prima di tutto finalmente prenderò la patente ..."
"Ah, mi dispiace, allora per la guida senza patente le devo fare la multa"
E la moglie seduta accanto: "Ma no, non gli dia retta! E' ubriaco!"
"Bene, allora devo farle un'altra multa per guida in stato di ebbrezza ..."
E il figlio seduto dietro: "Te l'avevo detto, papà, che con questa macchina rubata non andavamo lontano!"

simpatica

Si,bellina

Passeggera: "Tassista sia prudente, sono madre di nove figli".
Tassista: "E dice a me di essere prudente?"

Il padrone di un cavallo dice a un altro padrone di un cavallo: "Il mio cavallo è talmente bravo che, quando io dico HOP HOP, lui salta l'ostacolo!"
E l'altro dice: "Il mio, invece, quando io dico HIP HIP, dice URRA'!"

Un giovane porta la nuova fidanzata in un ristorante di lusso per fare bella figura. Ma non è abituato e, davanti alla carta dei vini non sa che cosa scegliere.
Il cameriere suggerisce: "Un amarone, signore?"
Il ragazzo: "No, magari alla fine della cena prendo un Montenegrone!"

due ciccioni in ascensore
scendono allo stesso piano
ma contemporaneamente
finisce che si incastrano nel vano porta
il primo ha un'idea e dice all'altro:
-stia fermo, faccia da perno-
l'altro lo guarda un attimo e risponde:




















-stia fermo lei faccia da culo-

ciao