Da Piero, un arzillo vecchietto di 84 anni, si reca dal medico di fiducia (che conosce fin da quando quest'ultimo era ragazzino )
e gli espone il suo problema: "Dutur .... (Dottore) ce l'ho sempre duro.... alla mattina...al pomeriggio... perfino la sera".
Il medico alquanto stupito risponde: "Ma Piero, figuriamoci, alla tua
eta' ...e' impossibile! .. ma che dici....".
Piero infastidito insiste: "E' vero, giuro".
Il dottore: "Impossibile, su, dai, fammi vedere".
Dopo averlo esaminato, con un sorriso divertito, sentenzia: "Piero,
questo non e' duro... e' secco!".
Una donna molto attraente entra in un bar in un paesino. Dopo una
mezz'ora chiama a gesti il barista. Quando questi arriva, lei gli fa dei
cenni seducenti chiedendogli di avvicinarsi. Comincia a carezzargli
dolcemente la barba, che e' parecchio lunga. "Sei il padrone del bar ?" -
chiede la donna, continuando a carezzargli la barba con entrambe le mani.
No" - risponde lui. "Puoi chiamarlo ?" - Chiede la donna, mentre gli
continua a carezzare la barba ed a passargli la mano tra i capelli. "Mi
dispiace ma non posso." - dice l'uomo, chiaramente eccitato - "Posso fare qualcosa per lei ?".
Si', mi puo' aiutare." dice la donna mentre infila un dito in bocca al barista,
facendoglielo succhiare languidamente
"Digli che nel bagno delle signore manca la carta igienica". Tra vecchietti: "Ti ricordi, nel '75, quando eravamo militari e ci
mettevano bromuro nel caffe' perche' non ci tirasse?". "He si', mi
ricordo... mi ricordo...". "Be', mi sembra che cominci a fare effetto..."
Stadio Olimpico. Derby Roma - Lazio. Poco prima della partita, un tizio
vede in piedi davanti a sè un posto proprio al centro della tribuna,
ancora libero, mentre il suo è quasi dietro un pilone. Si avvicina al
posto e chiede al tipo a fianco: "E' libbero 'sto posto?".
E l'altro: "Beh, sarebbe er posto dell'abbonamento de mi mojje, ma lei
ormai è morta, così... accomodate".
"T'aringrazzio. E dimme 'n po', com'è che nun l'hai prestato a'n parente, l'abbonamento?".
Magari domenica prossima: oggi so' iti tutti ar funerale..."
Due fratellini di 7 e 4 anni sono in camera loro. Il maggiore spiega al
minore che sarebbe l'ora di cominciare a dire le "parolacce". Alla
risposta entusiastica del fratellino, il maggiore dice: "Facciamo cosi':
quando scendiamo giu' per la colazione, io dico "merda" e tu dici
culo". Il piu' piccolo si trova perfettamente e felicemente d'accordo.
Mentre i due bimbi sono seduti a tavola, entra la madre e chiede al maggiore
dei due cosa vuole per colazione. Il bimbo di 7 anni risponde:
"Ah,merda, mamma, come mi piacerebbe avere dei cornflakes !". *Sbadabang*:
una sculacciata potente e' la risposta immediata della mamma, piuttosto sorpresa.
Il bimbo corre di sopra, piangendo e tenendosi la parte dolorante.
Con una voce ancora piu' severa la madre chiede al figlio minore: "E cosa vuoi TU per colazione ?".
Il bimbo di 4 anni balbetta: "Non lo so, ma ci puoi scommettere il culo che non prendo i cornflakes".
Un tedesco, un francese, un italiano e un ebreo viaggiano insieme su un
aereo. Il pilota dice: "Attenzione, a causa di una perdita di potenza,
uno di voi deve buttarsi dall'aereo e purtroppo siamo senza
paracadute". L'ebreo dice: "Beh, signori, non c'e' nemmeno bisogno che io vi
convinca. Sono gia' stati sacrificati milioni di ebrei. Questa volta deve
sacrificarsi qualcuno di voi.. L'italiano dice: "Signori, a casa ho
moglie e 4 figli, tutti disoccupati. Se muoio nessuno li puo' aiutare". Il
francese dice: "La mia patria ha fornito milioni di morti per la causa
della civilta', uguaglianza, fraternita'..... Allora il tedesco: "Ho
capito. Alla fine tocca sempre a noi risolvere i problemi."
Si alza, si incammina verso il portellone di lancio, prende l'ebreo e lo butta fuori!!
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SPRICHT DEUTSCH?
¿HABLAS ESPANOL?
EST-CE QUE TU PARLES FRANCAIS?
Barze varie!!!
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ah ah ah ah,
ebbvravo Magio
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grazie!
sono quelle che girano nel mio ufficio...
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